viernes, 23 de diciembre de 2011

Llámale inspiración.

Me ha dado por escribir, no solo aquí, si no en un folio... ya sabéis, versos. He descubierto una nueva forma de desahogarme, y me encanta, me hace sentir bien. Por ahora tan sólo me lo guardo para mí, no lo hago llegar a mis amigos ni nada de eso, prefiero mantenerlo un poco apartado. Ya veremos con el tiempo si continúo o qué...

Eh, vi a Mario Casas, en el rodaje de una escena en una gasolinera de donde yo vivo, de su próxima película "Tengo ganas de ti" que es la 2ª parte de "A 3 metros sobre el cielo".
Es inevitable, mi obsesión va en aumento... jajajajajaja.

Feliz Navidad, a todos.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Después de tanto.

Después de todo esto que me está sucediendo, he llegado a la conclusión una vez más de que YO debo hacer lo que YO crea y deba, y por encima de cualquier cosa no pienso tirar la toalla, no soy así, soy de esas personas que intentan aunque sea luchar por lo que quieren, y que si después no lo consiguen, por lo menos lo han intentado. No quiero ilusionarme más de la cuenta, pero ese es uno de los errores que comenten los humanos... que con poco, para ellos lo pequeño es grande. Pero, ¿qué importa de momento, si sonrío? Al fin y al cabo la meta de la vida es ser feliz.

miércoles, 25 de mayo de 2011

Tiempo es sinónimo de dolor.

En 15 días pueden pasar muchas cosas, buenas, malas, e incluso sin importancia. Querer a alguien es algo muy complicado. Es inexplicable el dolor que siento al saber que he vivido mil momentos con esa persona, y que ninguno de ellos podrá repetirse, ni tan solo el más pequeño e insignificante... pero quizás es lo mejor, que hagamos lo que él quiere, que yo desaparezca de su vida, y él de la mía. Al fin y al cabo ambos tendremos nuestra recompensa, ser dos extraños. En eso consiste ¿no? No sabía que esperar mientras va pasando el tiempo iba a doler de la manera en que me duele.

martes, 10 de mayo de 2011

Demasiadas opiniones.

Cualquier persona normal en el mundo seguiría pensando que soy una increíble imbécil por ser capaz de temblar cuando se me acerca, y sentir ese vacío que me invade y hace que no sea persona. De los errores se aprende, yo misma utilizo esa frase una vez tras otra, pero ahora me siento incapaz, porque tengo miedo de hacerme daño a mi misma, de sufrir y volver a llorar. El puto miedo como siempre que no me deja actuar cuando debo y puedo, y hace que tiempo después me arrepienta de mis actos. Necesito libertad, cambiar de aires... aclararme, así puede que todo sea mejor. O simplemente no haya servido de nada y vuelva a las andadas, de romperme.

jueves, 28 de abril de 2011

Me rindo.

Aún que me digan que no, sé que no hay nada que hacer al respecto, que por mucho que me esfuerce jamás llegaré a superarme, ni a ser suficiente para nada ni nadie. No soy más de lo que veis, una chica rota por las desilusiones y lo engaños, llena de dolor, y esperanza por que alguien lo reconstruya todo. Pero ese alguien no llega, no llega y me rindo... tiro la toalla.

lunes, 25 de abril de 2011

Lo sé.

Paso de engañarme a mí misma, sé perfectamente que me encanta esa protección que me ofrece y que me invade. Dicen que pueden haber mil posibilidades, pero algo principal para conseguir cualquier de ellas es luchar... quien no lucha ya habrá perdido ¿sabes? Y es de cobardes dejarlo a un lado si de verdad lo queremos. Si de verdad nos hace sentir bien, tenemos que demostrar que es así, y que queremos que continúe siendo así. Y lo sé, sé que soy el miedo y la inseguridad en persona, pero hasta ahora no ha habido nada que me haga cambiar de opinión... quizás en un futuro llegue, o quizás no.

domingo, 24 de abril de 2011

Tiempo.

Tiempo, aquello que necesitamos para evadirnos de lo que nos daña. Lo que algunas parejas interponen entre ellas pensando que eso será la solución, al echarse de menos. Todo depende de él, pero muchas veces dejamos pasar demasiado esperando algo que no llega, y nos damos cuenta que lo hemos perdido. Lo hemos despreciado pensando que en un corto plazo llegaría, pero no ha sido así. Y quizás, al enfocar nuestros sentidos en algo desconocido, perdemos aquello que teníamos al lado. Maldito tiempo, jamás sabré cuando estarás a mi favor.

miércoles, 20 de abril de 2011

Es lo único que me falta para sonreír.

Cansada del "lo bueno tarda en llegar". De que en días de frío no tenga a quién me abrace, o simplemente me diga que me echa de menos. Pequeñas cosas que al principio puede que no les des importancia, pero a la larga pueden hacerse pesadas... Todos, necesitamos a una persona a nuestro lado, y no me refiero a un amigo. Sin esa persona nos obstruye la soledad, y nos desmorona. Hasta el punto de a veces, llorar incluso, pensando que no nos merecemos nada, por que eso "bueno" no nos llega, mientras que a otras personas que se lo merecen aún menos, lo tienen. Son hechos que te hacen darle vueltas a las cosas, buscando si cometiste algún error o no... quizás cuando menos lo espere llegue, o quizás no... pero estaría muy bien para poder sonreír, sonreír de verdad.

viernes, 15 de abril de 2011

15 años.

Ayer cumplí mis 15 años, y realmente, para qué mentir... hacía tiempo que no estaba tan feliz. No paré de reírme en todo el día, y a penas pensé en que esa persona no me felicitó, y en que este año por mi cumpleaños no recibiría una margarita de su parte como el año pasado. Pero no me importa, y ¿sabéis porqué? Pues porque teniendo a la gente que tengo a mi lado no me hace falta, me dí cuenta de a quien le importo y a quien no, y cuanta gente tendré cuando la necesite. Y es que, cada una de esas personas que tengo a mi lado en mi día a día, son las que me ayudan a que esa sonrisa no desaparezca en un largo tiempo, pues esas personas me dan todo el cariño y apoyo que necesito para seguir adelante, son mi razón. Tanto ellos, como mi familia, de verdad. No puedo quejarme.
Como suelen decir, 15 años no se cumplen cada día, y este Jueves 14 de Abril de 2011, ha sido especial, por eso quiero dar las gracias a esas personas que han hecho que lo sea.

miércoles, 13 de abril de 2011

Aquel momento...

Jamás lograré entender el por qué de aquel momento. Aquel en que mi corazón cayó al suelo y acabó de destrozarse... Aquel en que noté como su mirada se alejaba de mi lado, y como su sonrisa la podría ver tan solo a lo lejos. Aquel en el que nunca me había sentido tan culpable de algo, tal vez, sin tener la culpa... Aún pienso que de algo tuve la culpa, pero no se el qué, y que ojalá pudiera volver atrás en el tiempo, para poder arreglar aquello en lo que fallé. Por que sí, realmente uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, y cuando le perdí me di cuenta Tan solo espero que este sentimiento pueda debilitarse hasta quedarse como recuerdo.

Dime si eres capaz
de rechazar nuestro pasado
y de borrar nuestras caricias
y que de mi ya te has cansado
Dime que ya no me quieres
que no he sentido tus abrazos
ha sido todo mentira
que no darías por mí la vida.

-Mañana mis 15 años!

martes, 12 de abril de 2011

Películas.

Hoy me noto más animada, más feliz, más optimista. No he tenido a penas tonterías en la cabeza, supongo que será un venazo de los míos, y si no, es que tal vez tengo las cosas más claras. Ahora estoy más segura, tanto de mí, como de lo que quiero y necesito. Me puse a pensar en todo, y comprendí lo incrédula que puedo llegar a ser, montándome yo misma mis propias películas, que después tan solo eran eso... unas simples películas, que ni tan solo estaban basadas en hechos reales.
Aun que ahora, quiero dejar esto a parte, ya que lo veo más claro... pues quiero dejarme de películas, y vivirlas yo, junto a los que me quieren y quiero. Intentaré por lo menos, no pensar en esto, y resistirme a las ganas de llorar que me puedan entrar más de una vez. Seré un poco más fuerte.

lunes, 11 de abril de 2011

Algo.

No sé como definir eso que sentí cuando se me acercó, y después de tanto, de tantísimo tiempo... pude escuchar su voz, aún que solo fuese un simple "hola", pero ese hola era a mí... y poco después, como su cara se acercaba a la mía, para saludarme.
En aquellos momentos, y poco antes de ese hecho, no podía quitarle ojo.
Pero es que, es extraño... en el momento en que se acercó sentía miedo, rabia, confusión y... poco después, sentí lágrimas cayendo por mi cara.
No sabía ni sé que pensar sobre aquel momento, o mejor dicho, por qué lo hizo... muchas personas dicen, como yo, que lo hizo por joderme, y otras dicen que lo hizo por normalidad, por ser educado y saludar a todo el mundo. Pero... ¿realmente esas personas le conocen? no, no lo creo. Sé que lo que quiere es que le vaya detrás, para crecerse y creerse mejor que otras personas, por así decirlo, creerse mejor que yo. Y lo peor de todo, es que me derrumbo a la mínima, y así hago que su "deseo" se cumpla... Tengo a mucha gente a mi lado, incluso gente que creí que nunca lo estaría, y esa gente me apoya cada día, haciendo lo imposible por verme sonreír. Lo merecen, merecen que sonría por ellos y por mí, pero no es fácil... aún que, ¿hay algo que lo sea?

sábado, 9 de abril de 2011

Sonrisas y lágrimas.

Me he sentido tan feliz pasando toda la mañana y parte de la tarde al lado de algunas de las personas que más quiero... de verdad, esas personas se merecen el mundo, porque sé que estando a su lado no habrá momento en que no me saquen sonrisas, sean buenos o malos momentos.
Realmente, cuando tus ojos están húmedos y tan solo tienes ganas de llorar, de pegarle a cualquier cosa o desaparecer por un instante, es cuando aprietas el labio inferior y respiras hondo para no hacerlo... pero de repente, te dicen algo o te abrazan, y esas ganas de llorar que tenías, hacen que mil lágrimas empiecen a caer por tus mejillas como si no tuvieran fin...
A lo que yo iba, es de que muchas de las veces que te pasa esto, te das cuenta de quien está a tu lado y quién no... y realmente, doy las gracias a quien haga falta por haber puesto en mi camino a personas que lo han estado hoy, otros días, y seguro que los que necesite. Estas personas son las que se merecen ser felices, y haré todo lo posible por que lo sean, porque son una parte enorme de mi vida, por no decir que eso es lo que son, mi vida.

-Gran mañana en la playa con todos estos, que son enormes. Y buena tarde también. Cuando digo que en ciertos momentos es cuando te das cuenta de quien realmente está ahí cuando los necesitas y quien no, es cuando me refiero a esto. Quien intenta sacarte sonrisas, y quien intenta que no caigan lágrimas.

jueves, 7 de abril de 2011

No cry.

La verdad es que me siento bien. Han cambiado un poco mis expectativas... lo tengo todo bastante claro. Podré hundirme todas las veces que quiera en mi habitación o junto a mis amigas, o donde quiera, pero jamás delante de él. Y el porqué es simple, no voy a dejar que se salga con la suya. Sé que aún que me ha tenido mucho cariño, no quiere verme feliz, porque se lo veo en la mirada... y no voy a darle el gusto de ver que no tengo una sonrisa en la cara. La gente que me apoya día tras día, por la que sigo adelante, quiere que sonría y que si necesito llorar lo haga, y tengo claro que voy a darles a ellos el gusto antes que a un criajo que quiere verme infeliz. Creo que la frase para resumir esto último sería: "No llores por alguien que no merece tus lágrimas, porque quien las merezca, no te hará llorar".

martes, 5 de abril de 2011

Miedo.

Es un cúmulo de cosas que hace que me sienta sola, y solo tenga ganas de llorar... Miedo de perder a alguien importante para ti, tan importante hasta el punto en que dejarías de ser la misma persona en su ausencia. Miedo a querer a una persona inútilmente, me refiero a dar tanto de ti para que después haya sido todo en valde y no sea correspondido ¿sabéis? Miedo a no dejar de cometer errores, uno tras otro, y no hacer nada bien. Miedo de no ser suficiente nunca para una persona al ver que, por mucho que al principio una cosa pueda ir bien, siempre acabe mal. Miedo incluso por lo más insignificante... miedo al miedo. Recomponiendo trozos de mi alma en cada frase que escribo, por desahogo, por dolor, por mí.

lunes, 4 de abril de 2011

Empecemos.

Bien, éste es el primer blog que creo, y más que nada lo hago para poder escribir todo lo que siento y así evadirme un poco de la realidad, pues escribir es algo que me gusta mucho, pero solo si tengo algo que decir.