tag:blogger.com,1999:blog-55024933485115741082024-03-13T12:55:57.797-07:00Recomponiendo trozos.N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.comBlogger42125tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-79622718568689877712015-07-08T16:11:00.002-07:002015-07-08T16:11:57.859-07:00Me haces volar.No hay mejor título de entrada si lo que quiero escribir está relacionado contigo y con la historia que estamos empezando a construir.<br />
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Hemos compartido tantos momentos en solo 5 meses, que solo puedo darte las gracias por hacer de cada uno de ellos algo mágico, por cuidarme y quererme de la forma en que lo haces (nunca me había sentido especial).<br />Porque dejando de lado todo aquello que dices sobre "lo que puedes o no aportar en esta relación", quiero que sepas que si no fuese por ti no estaríamos donde estamos, ya que esto es cosa de dos.<br />
Cada vez me haces sentir más... sentirme más adicta a ti. Y nunca he tenido algo tan claro como que quiero estar contigo, porque me encantas tanto que no me importaría quedarme toda la noche en vela para ver como duermes (eres tan bonito cuando estás durmiendo... y no me cansaré de repetírtelo nunca).<br />
Adoro verte sonreír y hacer el payaso cuando estamos juntos, por eso no quiero que ese "pequeño-tú" desaparezca nunca, así es la persona a la que quiero, y no necesito que cambies.<br />
"Si no fuera por estos ratitos..."<br />
Y es que esa es mi intención: hacerte feliz, a mi lado, y serlo yo también.<br />
<u>Te quiero</u>.<br />
<br />
Caricias, abrazos, besos, risas, piques; mañanas, tardes, noches... todo, lo quiero todo contigo, porque solamente tú consigues hacerme volar.N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-79507140615640357882015-05-24T13:49:00.000-07:002015-05-24T13:51:52.051-07:00Con los ojos cerrados.Jamás me hubiese imaginado que hoy estaría en la situación en la que me encuentro. Que algunas personas se habrían distanciado de mí por terceras pero que, aún y así, continuaría increíblemente bien con aquellas imprescindibles. Que conocería a gente genial y entre ellos habría alguien tan especial. ¿Quién me lo iba a decir? Quién me iba a decir que tú serías la oportunidad más bonita que podría darme a mi misma.<br />
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Soy consciente de que tres meses no es mucho tiempo, sobre todo comparado con lo que está por venir, pero no cambiaría por nada todo lo que estoy sintiendo. Haces que el mínimo detalle sea increíble por el simple hecho de proceder de ti. Que las miradas se han convertido en nuestra mejor forma de comunicarnos, porque los labios sabemos utilizarlos mejor para besarnos que para hablar -aunque tu voz sea lo mejor que pueda oír al despertarme-.</div>
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Me haces feliz, adoro hacerte feliz y que nuestra intención sea serlo juntos. Estoy dispuesta a dar todo lo que sea necesario por nosotros, porque jamás le había dicho esto a nadie, pero me haces ser mejor persona. Y no hay mejor forma de serlo que a tu lado, dándome la estabilidad que nunca he tenido y tanto ansiaba. </div>
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Y si tuviese que volver a recorrer todo el camino para estar en el lugar en el que estoy hoy, lo haría con los ojos cerrados. Porque me encanta todo de ti... pero aun más lo que me queda por descubrir. <br />
T'estimo.</div>
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<span style="background-color: white; color: #292f33; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 28px; letter-spacing: 0.280000001192093px; line-height: 34px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div>
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<span style="background-color: white; color: #292f33; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 28px; letter-spacing: 0.280000001192093px; line-height: 34px; white-space: pre-wrap;">♡</span></div>
N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-2698982986599047912015-03-23T18:24:00.000-07:002015-03-23T18:26:58.274-07:00Away.La rutina se convierte en una cuerda que te ahoga, y la huida en la única solución que encuentras. Huir lejos, tanto físicamente como mentalmente, necesario como el agua. Te obcecas en que todo lo que te rodea son problemas, que un granito de arena ahora es una montaña, la cual se empieza a desmoronar encima de ti. Y temes. Vuelve el miedo a todo, incluso a ti misma. ¿Qué haces? Huir.<br />
Yo sabía lo que era tenerle sin perderle, pero después de todo quema verle en otras manos, de una forma distante, que cada vez duele más.<br />
Pero ya me dirás tú que haces para mantener esa cuerda que necesita dos manos que la sostengan, mientras solo lo hace una. Acaba cayendo. Y no quiero que esto, algo que tanto me importa (que tanto me importas), se caiga. <br />
'Cause I need u by my side, pero yo no puedo sola.<br />
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He rechazado muchas oportunidades por el simple hecho de tener miedo y esperanza. Ambas cosas malas en exceso, pilares de la típica coraza. Pero me di cuenta que no se trataba de darle esa oportunidad a nadie que no fuese yo misma. Mi oportunidad. Para huir, pero no sola. Para irme lejos, susurrando "take me away" que pide a gritos compañía. Y quién sabe si esta compañía es la adecuada, o no... pero es la que decido (¡hasta que se demuestre lo contrario!).<br />
Que, como quien no quiere la cosa, te has convertido en mis Jueves. En algún que otro Lunes y fin de semana. Y es que sabiéndolo, la semana se hace más amena. Me coges de la mano y recorremos Barcelona como si nos la fuesen a robar. Pero es nuestra. Ahora es nuestra y no nos tenemos que preocupar.<br />
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"A veces uno tiene que alejarse para verlo todo."N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-144929321794393342015-02-08T16:30:00.003-08:002015-02-08T16:30:58.955-08:00Take a breath.Hacía mucho que no escribía nada por aquí, supongo que tenía la cabeza en Marte o algo por el estilo. Creo que nadie tiene ni la menor idea de las 'locuras' que he podido vivir en estos meses, y quién lo diría.<br />
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Nunca dejé de estar ahí por si me necesitabas, y lo hiciste. Volviste a mí como quien necesita volver a casa a refugiarse. Como si yo en ese momento fuese lo más parecido a un rincón donde esconderte. Volviste a abrazarme, a desahogarte, a mostrarte tal y como eras siempre. Lo hablamos todo, y sí, la complicidad no la habíamos perdido. Y joder, no habías cambiado, seguías siendo el mismo... el mismo que volvió a caer, que volvió a besarme y desmontarme todo lo que tenía en mente como si de eso se tratase. Volviste a hacer que estuviese otra vez dándole vueltas a todo.<br />
Lo mejor es que, te lo agradezco, me ayudó a confirmar esa pequeña inseguridad de saber si realmente lo único que quedaba era ese cariño inevitable por aquellos meses. Por suerte solo eso. Y que sí, que luego te la devolví, quizá no fue lo más correcto, pero lo hice. Prefiero arrepentirme de todo aquello que hago, antes de estar con el remordimiento de no haber tenido las narices de agarrar al toro por los cuernos (qué irónico) y tirar hacia delante con lo que mi interior me decía. Y nada, al fin y al cabo cada uno es dueño de sus propias decisiones.<br />
Todos cometemos errores, la diferencia está en que pocos son capaces de reconocerlos.<br />
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Todo puede dar un giro tan increíble en simplemente unos días, unas horas. Ni os lo imagináis.<br />
Pero estoy contenta con lo que tengo en cuanto a círculo, cada uno tiene lo que merece, y hay personas que cada día son más y más importantes para mí... muy buena debo ser para merecérmelos. Son como un regalo, porque si te paras a mirar esta sociedad, la mayoría es veneno. Y qué desgracia en general, pero qué suerte tenerles. Trocitos de cielo que me alegran los días, que me hacen creer un poco más en las personas, en que hay gente diferente con buen corazón. Unos más que otros. Y no voy a negar que la sonrisa me sale más bonita si en cuanto a este tema hago hincapié en un bichito en especial, que él mismo es espacial. Tampoco voy a negar que echo de menos tener más relación con X personas, pero bueno, supongo que a veces esto va a rachas, y espero que se pase rápido en ese sentido. Tiempo al tiempo.<br />
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¡Qué bien se queda una cuando saca un poquito de lo que lleva dentro!N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-54007062379629030392014-08-25T17:06:00.002-07:002014-08-25T17:06:56.949-07:00Frágiles. Es increíble lo frágiles que podemos llegar a ser las personas. Tanto como un cristal, incluso como una muñeca de porcelana. Esas a las que tienes que tratar con tantísimo cuidado porque sabes que puede romperse, que puedes estropearla si no tomas las medidas necesarias. Y claro que, como todo, una vez rota puede arreglarse si le dedicas cierto tiempo y atención... pero ¿realmente vuelve a ser igual?<br />
Lo mismo ocurre con las personas. A veces aparece gente en sus vidas que en vez de ir con paciencia y cariño lo único que saben hacer es menospreciarle y no darle el valor que puede darle otra persona. Les rompen, por completo.<br />
Cada vez esos pedazos son más y más pequeños, más difíciles de unir, y por lo tanto necesitarán muchísimo más tiempo para recomponer cada trozo. Tiempo que deberá tomar esa persona que aparezca después, capaz de valorarlos e impidir que eso continúe avanzando. Una persona que te valora, te cuida, te aprecia.. y sobretodo te recompone. Una persona que, aunque resulte difícil de creer que exista en esta sociedad, es diferente.N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-85336201565328730672014-08-16T20:03:00.001-07:002014-08-18T07:46:31.880-07:00Enseñadme a reaccionar. ¿Cómo se supone que debería reaccionar frente a todo esto? Porque sinceramente es como quedarme en shock. Quiero y necesito autoconvencerme de que ningún comentario reciente sobre este tema es cierto. Es que no puedo entenderlo, soy incapaz.<br />
Te tengo tan idealizado de una forma que no quiero que mi opinión se desmorone, pero es tan difícil para mí, que no sé de que forma voy a sobrellevarlo. Porque realmente quiero pensar que sigues siendo la persona que eras cuando estábamos a solas, y no un hipócrita que trata de ser honesto con los demás cuando ni siquiera consigue serlo con él mismo. Me duele más de lo que te podrías imaginar, porque te aprecio demasiado. Pero claro, tú qué cojones vas a saber de apreciar a alguien, si siempre lo ves todo de una forma tan egoísta que eres incapaz de pensar más en los demás que en ti mismo. Imbécil. Que no me has hecho daño directamente cuando podrías habérmelo hecho, pero de alguna forma me lo haces indirectamente hoy que salen tantas cosas a la luz...<br />
Y sé mejor que nadie, que por mucho que escriba todo esto a las 5 de la mañana, voy a continuar sin procesarlo, como también sé lo que te quiero y lo que te odio a la vez. Te juro que tengo un nudo en la garganta que no puedo deshacer, y no te imaginas como jode.<br />
Cada uno tendrá lo que merezca, cariño, y tienes todas las de perder. Porque puedo decir bien orgullosa que si miro hacia delante solo puedo ver cosas buenas, personas maravillosas, que me valoran más de lo que me han valorado otras hasta el día de hoy.N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-5069000479454834322014-08-10T18:17:00.001-07:002014-08-10T18:17:23.748-07:00Qué, cuál, cuándo... cuánto. Nadie sabe qué va a ser de nosotros en cierto tiempo, ni cuál será la forma que encontremos para avanzar, ni cuándo sucederá lo que tenga que suceder. Nadie, ni tú, ni yo. Porque suena mejor decir que nosotros solo hablamos del 'cuánto' teniendo en mente que llegará el momento en que nos respondamos 'nada', porque 'nada' será el resumen perfecto si hablamos de que no nos dará tiempo a echarnos de menos. Aunque me encante hacerlo cuando no hay necesidad de ello solo porque se trata de ti.<br />
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Me encanta, y conocerte también.N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-1618046505758010622014-07-11T09:30:00.000-07:002014-07-11T09:30:39.487-07:00Hurt.Sentir pinchazos en el pecho es la forma en que el cuerpo exterioriza el dolor que no quieres admitir que tienes. Te avisa de que no todo va tan bien como crees, de que te ciegas. De que no eres tan fuerte como creías que eras y que necesitas sacar algo que te sobra, como ese típico nudo en la garganta o presión. Pero cuando los pinchazos son capaces de atravesarte de tal manera que sientes ese mismo dolor hasta la espalda, es que algo va muy mal. Y sí, algo tiene que estar yendo muy muy mal aquí dentro.N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-79107468763537053722014-07-10T19:00:00.000-07:002015-02-08T16:33:21.380-08:00C'est fini. XY después de estar en shock llega el darle vueltas a todo...<br />
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¿Qué? Espera, repiteme eso de que no quieres estar con una chica que se vaya a pillar de ti. Ah, cierto, no puedes decirlo... estás haciendo justamente lo contrario de lo que llevas 7 meses diciéndome. ¿Que el roce hace el cariño? Claro que sí, y yo me autoconvencía de que no podía sentir nada, que era lo mejor en estos casos. Y cuando menos me lo espero aparece otra que se pasa tus palabras por el mismísimo, siente, y consigue eso por lo que yo llevo tanto luchando. Te consigue a ti. Pero claro, tú no querías estar con alguien que se pillase de ti, qué tonta.<br />
El siguiente punto del día es el sexo. La que fácil se abre es una guarra, y con eso ya lo he dicho todo. Entiendo tu lugar y las circunstancias por las cuales hemos pasado, entiendo que ella ha aparecido en el puto momento idóneo, cuando yo no podía aparecer. Lo entiendo todo, pero me jode, y eso también tienes que entenderlo tú.<br />
Ya que estamos voy a sacar mi debilidad y no hablo de ti. Mi debilidad es que no me quiero, me valoro menos de lo que debo y tengo la autoestima por los suelos. ¿Con eso que quiero decir? Que si de una forma u otra tú estás con ella, viendo como es, mi autoestima pasa de estar en el suelo al subsuelo. Ahora me quiero aún menos, y me valoro aún menos. Solo por el hecho de que tú has dejado de hacerlo de la forma que lo hacías antes, no puedo evitarlo. Claro que sé que continúas valorándome, que tu opinión sobre mí es muy buena y te lo agradezco, pero soy así. Y es muy jodido ese tema, porque para hablar de ello tendría que remontarme a cuando era pequeña y prefiero dejarlo.<br />
En fin, continúo.<br />
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Sé que me aprecias, me valoras como persona y te importo, sé que ves en mi cosas muy buenas que pocas personas habían conseguido sacarme o hacerme ver, así que ya que estamos, te lo agradezco una vez más por si hoy no han sido suficientes.<br />
La sinceridad que hemos tenido este tiempo ha sido increíble, de la confianza puedo decir más de lo mismo, da gusto. Eres una persona a la que he conseguido conocer en todos los aspectos y que ha sido transparente conmigo, qué menos que serlo yo también. Por esto también te doy las gracias de nuevo.<br />
A mí lo que me digan los demás me entra por un oído y me sale por el otro. Tanto tú como yo sabemos lo que ha pasado en cada momento y nadie más puede. Es así.<br />
Y joder, claro que es un alivio saber que después de todo te tengo. Saber que si necesito cualquier cosa puedo contar contigo igual que harás tú. Porque eso es lo bueno, que nos hemos unido de manera que podemos hablar de todo y conseguir relajarnos mutuamente. Y por eso mismo nos necesitamos de alguna forma.<br />
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No voy a negarte que voy a echar de menos cada momento, el estar tan involucrada en tu círculo, y por encima de todo... a ti. Claro que no, sería estúpido. De hecho, como es normal, aún no me he hecho a la idea, a lo único que tengo miedo es a eso. No quiero derrumbarme cuando me de cuenta de lo que ha sucedido, cuando me de cuenta de que ella me ha sustituido por completo, vaya. Admitirlo será una mierda. Sobretodo cuando sé que no te merece... y que si hubiese dado aún más de mí quizás las cosas no habrían salido como han salido. Peeeeero es lo que hay. No todo puede salir como nosotros queremos. Y demasiado bonitos han sido estos meses como para tirarlos por la borda. No sería propio de mí.<br />
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Va a ser difícil, supongo, pero estoy mejor de lo que esperaba, así que simplemente gracias. <br />
Te quiero, dicho desde la parte inocente.<br />
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All of me como banda sonora de cada recuerdo nuestro que me quedo. N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-2771127144692984992014-07-04T18:20:00.002-07:002014-07-04T18:20:43.594-07:00Continuamos.Mirar a la nada y que se te caiga una lágrima. Nada de sollozos ni suspiros, una simple lágrima. Sentir que todo a cambiado y preguntarte a ti misma si realmente tienes la culpa de ello... cuando no es así. Pero es inevitable el vacío, el replantearte qué mereces y qué necesitas... cuando realmente todo lo que necesitaba eras tú. Tú, joder. Que me lo dabas todo con un simple abrazo, y no voy a negarte que los echo de menos. Que no son lo mismo cuando sé que se los das a otra que no los valora ni la mitad que yo. Ni tampoco voy a negarte que me siento una estúpida llorando medio borracha a la vez que escribo todo esto. La de tiempo que hacía que no escribía y ahora solo tengo la necesidad de ello.<br />
Me recome la cabeza el hecho de ser la 2a o 3a vez que decido seguir con esto. ¿Hasta cuando? Te juro que a veces dudo de ser la que era...<br />
No sé que creer, ni a quién. Tengo miedo a toda confianza. Estoy harta de tener delante siempre a un mismo tio con diferente apariencia, y no entiendo como cojones lo hago. He pensado mil veces que eso de "aceptamos el amor que creemos merecer" es tal cual mi vida. Recibo una mierda porque me valoro como una mierda, cuando realmente no debo.<br />
El día que tenga los suficientes ovarios de encararme a la vida y valorarme, empezarán a valorarme los demás.N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-24211846431628226422014-07-01T16:45:00.000-07:002014-07-01T16:45:56.131-07:00Bucle.Se me cae el mundo cada vez que te pienso, porque se me hace extraño no tenerte tanto conmigo y te extraño. Que el dolor que aparece al alejarme es peor que el que siento al intentar estabilizarme, y por eso continúo. Supongo que al final una acaba siendo inmune al dolor después de tantos años, algo bueno he sacado de tantos daños, y es la coraza que me permite avanzar, que me permite seguir sin que duela tanto como podría doler.<br />
Ya me dirás tú de donde saco yo fuerzas para seguir con todo esto, 6 meses, sinceramente no lo entiendo, ni a ti, pero es a lo que me he acostumbrado. Me he acostumbrado demasiado bien a lo que tenemos, aunque a veces me entren ganas de mandarlo todo a la mierda.<br />
Pero supongo que es como todo ¿no? El miedo a arriesgar, el mismo miedo a perder lo que quieres. Sentir que pierdes algo es sentir que te pierdes a ti mismo, hasta el punto en que ya no eres capaz de encontrarte, no te reconoces, te miras al espejo y dices: ¿De qué sirve?<br />
Y seguidamente te planteas mandarlo todo a la mierda. Hasta que vuelves a verle, le miras, te besa, y dices: De esto sirve.<br />
Y todo vuelve a ser un bucle. Un bucle inestable de una felicidad insegura que no termina.N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-3892533932313692402014-05-23T07:57:00.000-07:002014-05-26T14:33:57.517-07:00All of me y sus recuerdos.Que te necesito aquí y ahora, necesitándome a mí también. Haciéndome tuya igual que aquella puta noche. Imposible de olvidar, con John Legend de fondo en ese preciso momento, recordandome cada detalle cada vez que escucho su All of me.<br />
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Te he buscado en cada callejón del pueblo como quien tiene sed y no encuentra agua. Te he buscado y lo peor es que te he encontrado, con otra. Mirándole de la misma forma que me mirabas a mí. Y no me refiero a que me mirases con amor ni historias de esas, simplemente de una manera que no había visto antes, fijamente y con esa cara tan particular, tan tuya, tan de pillo.<br />
Pero que a mí lo que me duele es el ahora, que estoy hasta las narices de que las cosas cambien y todo sea como una puta balanza. Que yo lo quiero todo estable, para bien o para mal. Y odio que esto sea cada vez más diferente, más extraño para mí y siga siendo tan normal para ti.<br />
Parece que todo vaya a tu ritmo, como si estuvieses acostumbrado a ello... y lo peor es que es así. No te imaginas la de veces que me he preguntado como eres capaz de todo esto, porque yo lo intento pero no puedo. Y me odio. Me odio porque no consigo hacer nada con alguien que no seas tú. Y es normal que pienses que es estúpido porque no somos nada, ni nadie, excepto yo que soy una estúpida. Una estúpida que te piensa.<br />
Me quedo con cada mañana, tarde y noche, por lo especial que haya sido. Me quedo con nuestras comidas y nuestras cenas, pero sobretodo con nuestros postres. También con esas tardes de película, en el cine o en tu cama. Con nuestras desconexiones tomando un par de cervezas y con las charlas que estas conllevan. Me quedo con cada beso, abrazo, mirada y caricia. Me quedo con los piques tontos y mis lágrimas. También con la suerte que nos hemos dado, con lo que hemos compartido sea poco o mucho y con las mil cosas/experiencias que me has enseñado. Pero sobretodo me quedo contigo, con cada detalle, con la sensación de sentirte desnudo y quedarme con ganas de más, de tu piel.<br />
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Y es que parece que todo se quede aquí, escrito, cuando realmente sé que no es así. Que simplemente necesitaba sacarlo de alguna forma para leerlo dentro de un tiempo y acordarme de quien has sido estos 5 meses y los que sean. Mi amigo, mi compañero, mi amante, mi algo, mi tú.<br />
En fin, hasta pronto.<br />
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<div style="text-align: right;">
<i>You're my end and my beginning, even when I lose I'm winning. </i></div>
N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-59138564064448422172014-02-11T16:04:00.000-08:002014-02-12T12:55:59.274-08:00Revólver. Cómo el que se gira para ver si aún le miras mientras se aleja, pues así.<br />
Buscándote, me giro y me encuentro con tus labios. Mordiéndolos como si no hubiese día y solo nos quedase una noche para disfrutar (una noche tras otra, si es así). Casi sin poder respirar, y dejándome de espadas, estoy contra ti y la pared, que puedes doler más si te lo propones. Y entre suspiros te digo que me dejes de besar, o no te suelto. Pero nos quedamos con ganas de más porque las agujas no se detienen, y cómo jode.<br />
Nos dice el reloj que no son horas para estar a solas... así que ya sabes. Lo que te está diciendo es que subas conmigo, pero no le entiendes, ni a mí, o simplemente te haces el loco para que insista. El loco... loco te habrías puesto después, tanto como yo. Locuras es lo que hubiese hecho si ese puto reloj se hubiese detenido. Pero no lo ha hecho y no puedo parar de morderme el labio a falta de los tuyos, incluso haciéndome daño.<br />
Y hablando de daños... ¡qué tentador es el dolor a veces! Como el de saber que un día podemos acabar teniendo recuerdos así aunque duelan más que las balas de un revólver. Y te digo que he probado ambas cosas y no pueden compararse en absoluto. Pero aún así me dedicaría a volver, a volver y a volver a hacer cada cosa que se me pasa por la cabeza. Cada locura. (Re)volvería a coger ese revólver si detrás de estas balas están esos recuerdos que pueden doler. Recuerdos en los que nos comemos como dos leones entre cuatro paredes... eso que tarde o temprano somos conscientes que nos va a pasar.<br />
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<div style="text-align: right;">
<i>Qué mierdas son las noches en que se me sube el libido, y me pongo mala.</i></div>
N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-10637375666343285832014-01-02T19:36:00.000-08:002014-02-12T12:58:16.219-08:002 0 1 4. ¿Año nuevo, vida nueva? Eso habrá que verlo...<br />
Para qué engañarnos, de un día para otro todo va a continuar siendo la misma mierda, no va a cambiar todo de golpe, ni va a aparecer la suerte que nunca he tenido. Pero bueno, si que es verdad que esto conlleva a nuevas oportunidades, para mejorar e intentar ser feliz de alguna forma que no conozco aún.<br />
Y oye, si lo pienso el 2013 no acabó tan mal como lo hizo el año anterior y quizás eso sea algo positivo. He empezado este año borrando algún que otro recuerdo, apartándolo y asumiendo que forma parte del pasado, que no puedo seguir así otro maldito año.<br />
Quien sabe, quizás en este aspecto si que puedan llegar a mejorar las cosas... el 2013 me permitió acabar conociendo a personas maravillosas, y estoy siendo generosa con las oportunidades. Creo que es una oportunidad que ambos podemos aprovechar si hacemos las cosas bien, y aunque no hayamos empezado con tan buen pie.. siempre se puede rectificar.<br />
Todo es ir con calma y con cabeza, apartando las ilusiones, pero disfrutando de lo que venga. Joder, que somos jovenes y es lo que tenemos que hacer, DISFRUTAR.<br />
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<div style="text-align: right;">
<i>Desayunar, comer, merendar y cenar. Contigo y a ti. </i></div>
N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-46301155871613076252013-11-02T11:57:00.000-07:002014-01-04T18:12:56.769-08:00Llévame lejos de aquíHacía frío, pero te tenía a ti para abrazarme. Me acuerdo de aquella tarde como si hubiese sido ayer, de aquella y de todas las que pasé contigo. De cada cosa que hicimos juntos, cada sitio que marcamos, cada calle que conocimos, y de nosotros. Querido "otoño", cuánto te añoro por todo aquello que me diste y me hiciste mantener, pero cuánto odio que te lo llevases de golpe...<br />
Siempre te hacía esperar, pero ambos sabíamos que la espera merecía la pena, adoraba ir con esa sonrisa tonta a abrazarte, y tú adorabas verme sonreír. Me hubiese pasado la vida sentada a tu lado o encima tuyo, abrazados y besándonos, mientras se nos escapaba la risa.<br />
Qué feliz me hacías cuando me decías que no querías irte a casa... que querías quedarte conmigo, y yo no podía separarme de tu boca.<br />
Estaba dispuesta a darlo todo y lo sabes, a chocar con la gente mientras íbamos corriendo como locos de la mano, a recorrerme a pie Barcelona si era contigo, incluso a ser feliz. Y claro, ya me dirás tú dónde encuentro el olor que se quedaba en mi jersey después de estar contigo, ya me dirás tú qué hago ahora que ya no oigo esos susurros tuyos que se convertían en mi canción favorita por las noches.<br />
Creía que las heridas iban a permanecer siempre abiertas, hablándome de ti y de cada recuerdo, por eso solo hacía que pedirte que volvieses a quitarme este dolor como tú sabes. Era como un continuo suicidio, como si me pasase las horas buscando acantilados, buscando vacíos que se semejasen al mío.<br />
Supongo que no era tan sencillo, y que simplemente mientras yo me arrepentía de no haber luchado más, tú no te arrepentías de nada porque gracias a ello estás hoy en el momento en que te encuentras, con otra. Y aunque no lo creas, te juro que me alegro de que seas feliz, era mi meta.<br />
Realmente me odio, me odio porque odio más de lo que quiero, y todo es porque dejé de quererme en el momento en que tú lo hiciste, y... nada, ahora cada noche es el odio quien me habla de ti.<br />
Eh, que poco a poco he sabido alejarme de tu mundo aunque me ha costado más de lo que creía, me da lástima dejarlo todo atrás, pero creo que ya va siendo hora de afrontarlo, y de admitir que has sido parte de mí. Pasar página.<br />
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<i>Take me away from here</i></div>
N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-25044925921099072562013-09-09T19:21:00.000-07:002013-12-01T12:07:41.789-08:00Ilusa sin ilusionesMirando por ti al no pegarme un tiro en la sien al tenerte ahí dentro, fíjate lo que te aprecio... Estás en la cabeza de una ilusa sin ilusiones que no para de darle vueltas sin encontrar la puta estabilidad, la balanza desnivelada por los miedos, el alma a trozos por los daños. Oye, solo somos un par de extraños... después de tanto ya casi ni hablamos. El desastre que creaste lo llevo a mis espaldas y me pesa casi tanto como nuestro pasado, creía que podía pero no es fácil dejar la esperanza a un lado...<br />
El dolor aumenta a medida que te alejas, transtornándome con el vacío de nuestras promesas; sigo temblando cuando recuerdo el último beso que nos dimos, si supieras lo que siento cuando creo que te olvido... pero sigues aquí dentro grabado a fuego como siempre, tengo cada mirada, sonrisa y beso en mente. Vente a buscar el tren que perdimos, juntos como un flashback el primer día que nos vimos...<br />
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<i>...no olvides que aún te escribo.</i></div>
N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-5084211835093521002013-05-01T09:36:00.000-07:002013-05-01T09:36:02.349-07:00¿Cómo te va?No paro de escribirte, el verano está cerca pero para mí continúa siendo invierno desde que te fuiste. Sigo echándote de menos ¿sabes? todo sigue tan extraño... no consigo tener orden aquí dentro, y lo peor es que me haces falta. Vaya donde vaya siempre hay algo que me recuerda a ti, supongo que a ti eso no te pasa... Nuestras fotos son solo una captura de los millones de segundos juntos, y de mientras, tu voz rueda por mi cabeza cada noche. Te extraño como cuando el mar no siente el reflejo de la luna, como cuando la lluvia no escucha el sonido de sus gotas al caer, como la risa que no aparece en una sonrisa vacía... en mi sonrisa. Llegaste a ser el único punto en que agarrarme por mucho que todo lo demás fuese mal, donde parecía haber estabilidad.<br />
Tengo cada una de nuestras promesas tatuadas en el alma, ¿a caso vamos a cumplirlas? veo que no aparezco a penas por tu cabeza, y yo aquí, que por mucho que lo intente no puedo dejar de pensarte. Venecia nos espera pero llegamos tarde... ¿o es que ni siquiera iremos? tu ausencia me está torturando, no estaría mal que volvieses si te digo la verdad. Supongo que vuelve a ser lo de siempre... que nadie ha conseguido llenar lo que dejaste...<br />
Creo que no me equivoco al decir que ninguno sabemos con exactitud lo que hiciste en mí para que yo ahora esté así... Ojalá hubiese hecho yo lo mismo en ti, seguro que de esa forma estaríamos juntos ¿no? El tiempo pasa en vano, nada cambia, todo sigue igual...<br />
¿Qué deben sentir las personas que no tienen ilusiones? Dolor, añoranza, ganas de desaparecer. Perdí las ilusiones cuando te fuiste, quizás se quedaron en tus labios en nuestro último beso... ya sabes, cuídalas, lo único que quisieron fue mantener esa sonrisa nerviosa que se te escapaba al verme (esa que aunque no lo sepas, sigue apareciendo).<br />
Qué raro se ve todo cuando no hay ilusiones... a veces las echo de menos, pero solo a veces. Hay personas que han querido reconstruirme, cuidándome como pocas veces; pero por no tener esas dichosas ilusiones y tenerte a ti aquí anclado, no he podido avanzar... Ha sido un 'no' tras otro 'no', y lo que más me mata es que a ti nunca podría decirte esa palabra...<br />
A veces me apetece hablarte hasta las tantas, otras necesito llamarte para escucharte, pero me conformaría con preguntarte: ¿Cómo te va? ¿Te acuerdas de mí y de lo que vivimos en aquel par de meses?<br />
"Qué bonito era todo cuando éramos felices"... Te sigo queriendo.<br />
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<i>Enséñame a olvidarte si es que puedes...</i></div>
N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-95746016454887752012-12-20T15:01:00.001-08:002012-12-20T15:53:21.639-08:00Quizás ahora.Ha pasado cierto tiempo desde entonces, pero el recuerdo permanece aquí, como si cada momento hubiese pasado ayer, o incluso hace tan solo unas horas... Pero ¿sabes? hablarte me tranquiliza. Saber que no todo está tan mal me ayuda a seguir adelante, el saber que te importé (o te importo aún que de otro modo), el saber que te tengo cerca si lo necesito. Tus palabras alivian el dolor que dejaste cuando te marchaste de aquello que considerábamos bonito, dejando promesas a medias, dejándome reconfortando una nueva coraza. La coraza de los miedos, que contigo había empezado a destruir. La coraza de la inseguridad que me caracteriza como nada, y que era más débil, mucho más, gracias a que me habías dado tanta confianza, que me creía capaz de mucho, de tanto, que fui capaz de conseguirte en su momento. Si creo en algo, es que si dos personas tienen que estar juntas, da igual el tiempo, que lo acabarán estando. Da igual si aparecen por en medio otras personas, y da igual el tiempo, mientras llegue. Quizás nos ocurra eso, o quizás no, ni tú ni yo lo sabemos, nadie, pero es cuestión de creer en algo, y yo creo en esto entre otras cosas. Existen motivos para derramar lágrimas en cuanto a todo lo que tenía o tengo encima, pero también para sonreír. Ahora, quizás ahora, tras este tiempo, tengo otro motivo más como sonrisa. Que sigues a mi lado, como al principio. Da igual como, pero lo estás, y te lo agradezco. Va a ir todo bien, me conformo con hacerte reír como siempre, ya sabes... mi meta era hacerte feliz, y quizás no pude llegar a conseguirlo de una forma (aún), pero mientras tanto puedo conseguirlo de otra.<br />
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<i>Hace dos meses todo parecía estar tan bien... <br />pero por desgracia, no todo es lo que parece ¿sabes?.</i>N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-41115384648056738952012-11-07T16:09:00.000-08:002012-11-07T16:14:10.633-08:00Querer =/= Poder"Querer es poder" ¿Dónde quedó eso? En los intentos fallidos. Quién no arriesga no gana y todo el rollo, pero cuando lo arriesgas todo y pierdes tarde o temprano, el dolor aumenta por el vacío. Y en esa situación (creo) estoy, dí demasiado, pero no sé si demasiado poco o demasiado mucho. Todo se queda en el "y si..." tras no poder hacer nada, mirando como los momentos cada vez pertenecen más al pasado, aún reciente. Todo momento en que no sentimos llenos o incluso por así decirlo felices, hace que nos marque, no importa si después acabamos a trozos... pero esos momentos nos sentíamos tan bien, que no podremos deshacernos de ellos, cual momento triste. Supongo que ahora solo me queda eso, pensar en que he podido vivir ese poquito tiempo con una persona como tú (me da completamente igual la opinión de la gente, hay demasiada escoria), e intentar mirar hacia a otro lado, cada uno por nuestro camino quizás, hasta que mi cabeza pueda tener tal rigidez que no se decaiga por sí sola y entonces tenga el valor de considerar si estoy preparada realmente para hacer como si nada, sin dolor, sin añoranza... e intentar verte como algo distinto hasta el momento. Al principio, sin conocerte, eras una especie de deseo ¿sabes? que poco a poco, sin creerlo, fue haciéndose más cercano, hasta tal punto de tenerte al lado mientras me temblaban las piernas, o hasta tal punto de tener la necesidad de besarte, mostrarte mi aprecio o verte sonreír, a cada segundo que estábamos juntos. Todo esto suena a estar estancada en ti, como si estuviese 'enamorada o pillada' ¿verdad? Pero no, es simplemente mostrar cierto sentimiento por una persona que te hacía sentir diferente, que te hacía sentir bien, y que de repente has tenido que hacerte a la idea de que no volverá a ser así, porque hay cosas que no dependen solo de una persona, si no de dos, y este es un claro ejemplo.<br />
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<i> ...y todo por querer comernos el maldito mundo </i><br />
<i> que ahora tengo hecho pedazos </i><i>a mis pies, y sin estar tú.</i>N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-43695682992654789322012-11-03T09:32:00.003-07:002012-11-03T09:48:32.796-07:00Llega el puto invierno...<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;">"Los caminos se bifurcan, <i>cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir</i>… </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;">Desde tú camino ves a la otra persona cada vez más pequeña. </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;">No pasa nada, <i>estamos hechos el uno para el otro</i>, y ahí está ella, y al final solo ocurre una cosa, <u>llega el puto invierno y no hay vuelta atrás</u>, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo <i>y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas</i>… </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;">Mucho antes… <b>y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.</b>" - A3MSC -<br /></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-ajYLVL6ZJHA/UJVIoa5pPXI/AAAAAAAAADc/edKj4T4EElg/s1600/tumblr_m5slevanIK1qit8qbo1_500.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="140" src="http://3.bp.blogspot.com/-ajYLVL6ZJHA/UJVIoa5pPXI/AAAAAAAAADc/edKj4T4EElg/s320/tumblr_m5slevanIK1qit8qbo1_500.gif" width="320" /></a></div>
<i style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16px;"><span style="font-size: xx-small;"><br /></span></i><i style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16px;"><span style="font-size: xx-small;"><br /></span></i>
<i style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16px;"><span style="font-size: x-small;"><br /></span></i><br />
<i style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16px;"><span style="font-size: x-small;"><br /></span></i>
<i style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16px;"><span style="font-size: x-small;"><br /></span></i>
<i style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16px;"><span style="font-size: x-small;"><br /></span></i>
<i style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16px;"><span style="font-size: x-small;"><br /></span></i>
<i style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16px;"><span style="font-size: x-small;"><br /></span></i>
<i style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16px;"><span style="font-size: x-small;"><br /></span></i><i style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16px;"><span style="font-size: x-small;"><br /></span></i><br />
<i style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16px;"><span style="font-size: x-small;">El vacío que queda de tu sonrisa...</span></i>N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-79561417559112062352012-11-02T07:03:00.001-07:002012-11-02T07:04:59.688-07:00Rota tanto por dentro como por fuera.<i>"Al final acabaré por dejar de confiar en la gente, en los chicos en especial, y antes de que me hagan daño lo haré yo."</i> Eso pienso cada vez que me dejan jodida, rota, llorando, pero luego soy incapaz. Soy incapaz pero ellos no de hacerme daño, queriendo o sin querer, me lo hacen. No lo entiendo... Quizás no paro de cometer errores, de cagarla, y no les merezco ¿o qué? Que alguien me lo explique. Esta vez creía que era diferente sabéis... pero he vuelto a equivocarme. Sigo siendo esa niña con ilusiones rotas y el alma hecho aún más pedazos. Nadie puede recomponerme ya, él lo intentó y se ha ido. El dolor permanece en mi tanto como el recuerdo de cada momento, mirada y beso. Y digo en el recuerdo por que por lástima se quedarán en eso... no volverá. No puedo estar bien, es imposible, no intentéis animarme, por que no tenéis ni idea de las ruinas que me invaden. Creía que no iba a ser tan duro, pero me ha marcado, mucho. Puede que por que era quien había cambiado todas mis espectativas, que por que me había devuelto la ilusión, por ser como era, puede que por tenerle en mente desde que le escuché... quién sabe. Solo sé que si no hubiese ocurrido aquello, a día de hoy seguiría diciéndome que me echa de menos, y tiene ganas de verme y besarme. Palabras que se quedarán en el cajón de mi memoria, junto a su foto y todo lo demás. Tengo un nudo en la garganta que pocas veces puedo deshacer llorando o escribiendo, otras veces tan sólo dejo que siga apretando por si al fin me ahoga, pero aún y así sigo viviendo. Una vez más aquí tenéis al miedo e inseguridad en persona, escribiendo su dolor en versos.<br />
<br />
<i>Ahora tan solo soy pedazos de mí y de mis pensamientos.</i>N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-91085225787353922592012-11-01T17:54:00.003-07:002012-11-01T17:57:05.174-07:00Todo se desmorona.Ya no hará falta que te enseñe eso, no ha salido bien. Como siempre, la he cagado. Te quiero ¿sabes? Soy una mierda a tu lado. Me merezco esto, es decir, no te merezco y por eso has hecho bien dejándome. Lo siento por no haber llegado a lo que merecías. Espero que seas feliz, que alguien "te saque de esta". Has sido capaz de llenarme y a la vez de romperme en segundos... jamás, pero es que jamás, podré olvidar esto. Gracias por cada momento... por darme parte de ti en este corto plazo que me hubiese gustado alargar hasta infinitas fechas... Todo lo bueno acaba, y llega un momento en que pum... todo se desmorona, y no te sientes nada, ni nadie... Y lo único que quieres es desaparecer, con tal de no ahogarte entre lágrimas... Mierda de todo, joder.<br /><br />...<i>pero lo peor de todo, es que no podré olvidar ni el primer, ni el último beso, ni nada de esto, voy a necesitar demasiado tiempo aún que te haya dicho "unos días", ...entiéndeme.</i>N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-60389738042427199672012-11-01T10:19:00.001-07:002012-11-01T10:19:56.618-07:00Esto.Creo que no estamos en nuestro mejor momento, que ha afectado a nosotros aún que digamos que no, pero creo en esto. Me dan igual los comentarios o rumores de la gente mientras a ti no te afecten. Confías en mí, confío en ti. No quiero que salga mal, quizás sea el momento en que tenga que dar más de mí... y dar por parte de los dos. Qué más da mientras pueda mejorar la cosa. He pensado incluso en enviarte la anterior entrada, pero tengo miedo... los miedos me persiguen hasta atraparme, uno de ellos es el miedo a hacer algo mal, a fallar(te), y que todo se desmorone. Miedo también a que hayas perdido la ilusión, por poca que fuese que tenías, y que me quede con las manos vacías. Hay momentos que no sé que hacer, y hago aún menos al quedarme de brazos cruzados. Ayúdame, love. Necesito una sonrisa tuya, sincera, para coger fuerzas. Estoy deseando verte para ver que tal va todo, y tengo esperanza de que todo esté bien...<br />
<br />
Prometo que si sale bien, te enseñaré esto, para que te valores y veas, que en poco puedes hacer que una persona cambie sus espectativas.<br />
<br />N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-11813022155743777272012-10-30T18:45:00.001-07:002012-11-01T10:05:27.687-07:00Merecerá la pena.Absolutamente todo merece la pena si te hace sonreír, por lo tanto, tú la mereces. Algo que puede parecerte imposible puede cumplirse en milésimas de segundo, cuando menos lo esperas. Vivimos de sueños que si los seguimos podemos conseguirlos, queda demostrado. No todo es posible, cierto, pero quién no arriesga no gana. Y yo he arriesgado, he arriesgado a conocerte, a que me conozcas. Es más, estoy arriesgando lo poco que queda de mí, en ti. Por que creo conveniente darlo todo por una sonrisa tuya. Tengo la necesidad de hacerte feliz, y como solemos decir, "Roma no se construyó en un día", esto tampoco, poco a poco. Me has devuelto la ilusión, y confío en que esta vez puede salirme bien algo... confío en ello porque al otro lado estás tú, y la cosa cambia. Me encanta esto, me encantan nuestras decisiones, nuestras acciones, nuestras charlas, nuestras tonterías, nuestras risas, sonrisas, nuestros besos... nosotros. Voy a seguir al pie del cañón de esto ¿vale? por el simple hecho de que en ti he visto toda la ilusión que había perdido, y quiero que a ti te suceda lo mismo.<br />
<br />
Quizás no sea fácil, pero merecerá la pena.N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5502493348511574108.post-61722650299198742432012-08-25T10:03:00.000-07:002012-11-01T10:04:05.660-07:00Segundas oportunidades.<br />
Hay personas que merecen una segunda oportunidad, otras que no... sé que no la mereces del todo, pero cometemos errores y quién sabe... Además, nuestro alrededor es demasiado común para ambos. Si no lo hago, puede hacer que las cosas no vayan bien para todos, y eso no es lo mejor, ¿no crees? Perdonar no significa olvidar, me has creado un trauma, por así decirlo... Eres dolor, dolor que no olvidaré pero haré como si nada, aún que cueste. Solo te pido algo, deja de recordármelo y todo estará bien, o mejor minimamente.<br />
N.http://www.blogger.com/profile/02953998640940884442noreply@blogger.com0