jueves, 20 de diciembre de 2012

Quizás ahora.

Ha pasado cierto tiempo desde entonces, pero el recuerdo permanece aquí, como si cada momento hubiese pasado ayer, o incluso hace tan solo unas horas... Pero ¿sabes? hablarte me tranquiliza. Saber que no todo está tan mal me ayuda a seguir adelante, el saber que te importé (o te importo aún que de otro modo), el saber que te tengo cerca si lo necesito. Tus palabras alivian el dolor que dejaste cuando te marchaste de aquello que considerábamos bonito, dejando promesas a medias, dejándome reconfortando una nueva coraza. La coraza de los miedos, que contigo había empezado a destruir. La coraza de la inseguridad que me caracteriza como nada, y que era más débil, mucho más, gracias a que me habías dado tanta confianza, que me creía capaz de mucho, de tanto, que fui capaz de conseguirte en su momento. Si creo en algo, es que si dos personas tienen que estar juntas, da igual el tiempo, que lo acabarán estando. Da igual si aparecen por en medio otras personas, y da igual el tiempo, mientras llegue. Quizás nos ocurra eso, o quizás no, ni tú ni yo lo sabemos, nadie, pero es cuestión de creer en algo, y yo creo en esto entre otras cosas. Existen motivos para derramar lágrimas en cuanto a todo lo que tenía o tengo encima, pero también para sonreír. Ahora, quizás ahora, tras este tiempo, tengo otro motivo más como sonrisa. Que sigues a mi lado, como al principio. Da igual como, pero lo estás, y te lo agradezco. Va a ir todo bien, me conformo con hacerte reír como siempre, ya sabes... mi meta era hacerte feliz, y quizás no pude llegar a conseguirlo de una forma (aún), pero mientras tanto puedo conseguirlo de otra.

Hace dos meses todo parecía estar tan bien...
pero por desgracia, no todo es lo que parece ¿sabes?.

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Querer =/= Poder

"Querer es poder" ¿Dónde quedó eso? En los intentos fallidos. Quién no arriesga no gana y todo el rollo, pero cuando lo arriesgas todo y pierdes tarde o temprano, el dolor aumenta por el vacío. Y en esa situación (creo) estoy, dí demasiado, pero no sé si demasiado poco o demasiado mucho. Todo se queda en el "y si..." tras no poder hacer nada, mirando como los momentos cada vez pertenecen más al pasado, aún reciente. Todo momento en que no sentimos llenos o incluso por así decirlo felices, hace que nos marque, no importa si después acabamos a trozos... pero esos momentos nos sentíamos tan bien, que no podremos deshacernos de ellos, cual momento triste. Supongo que ahora solo me queda eso, pensar en que he podido vivir ese poquito tiempo con una persona como tú (me da completamente igual la opinión de la gente, hay demasiada escoria), e intentar mirar hacia a otro lado, cada uno por nuestro camino quizás, hasta que mi cabeza pueda tener tal rigidez que no se decaiga por sí sola y entonces tenga el valor de considerar si estoy preparada realmente para hacer como si nada, sin dolor, sin añoranza... e intentar verte como algo distinto hasta el momento. Al principio, sin conocerte, eras una especie de deseo ¿sabes? que poco a poco, sin creerlo, fue haciéndose más cercano, hasta tal punto de tenerte al lado mientras me temblaban las piernas, o hasta tal punto de tener la necesidad de besarte, mostrarte mi aprecio o verte sonreír, a cada segundo que estábamos juntos. Todo esto suena a estar estancada en ti, como si estuviese 'enamorada o pillada' ¿verdad? Pero no, es simplemente mostrar cierto sentimiento por una persona que te hacía sentir diferente, que te hacía sentir bien, y que de repente has tenido que hacerte a la idea de que no volverá a ser así, porque hay cosas que no dependen solo de una persona, si no de dos, y este es un claro ejemplo.

                                    ...y todo por querer comernos el maldito mundo 
                               que ahora tengo hecho pedazos a mis pies, y sin estar tú.

sábado, 3 de noviembre de 2012

Llega el puto invierno...

"Los caminos se bifurcan, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir… Desde tú camino ves a la otra persona cada vez más pequeña. No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, y ahí está ella, y al final solo ocurre una cosa, llega el puto invierno y no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas… Mucho antes… y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo." - A3MSC -













El vacío que queda de tu sonrisa...

viernes, 2 de noviembre de 2012

Rota tanto por dentro como por fuera.

"Al final acabaré por dejar de confiar en la gente, en los chicos en especial, y antes de que me hagan daño lo haré yo." Eso pienso cada vez que me dejan jodida, rota, llorando, pero luego soy incapaz. Soy incapaz pero ellos no de hacerme daño, queriendo o sin querer, me lo hacen. No lo entiendo... Quizás no paro de cometer errores, de cagarla, y no les merezco ¿o qué? Que alguien me lo explique. Esta vez creía que era diferente sabéis... pero he vuelto a equivocarme. Sigo siendo esa niña con ilusiones rotas y el alma hecho aún más pedazos. Nadie puede recomponerme ya, él lo intentó y se ha ido. El dolor permanece en mi tanto como el recuerdo de cada momento, mirada y beso. Y digo en el recuerdo por que por lástima se quedarán en eso... no volverá. No puedo estar bien, es imposible, no intentéis animarme, por que no tenéis ni idea de las ruinas que me invaden.  Creía que no iba a ser tan duro, pero me ha marcado, mucho. Puede que por que era quien había cambiado todas mis espectativas, que por que me había devuelto la ilusión, por ser como era, puede que por tenerle en mente desde que le escuché... quién sabe. Solo sé que si no hubiese ocurrido aquello, a día de hoy seguiría diciéndome que me echa de menos, y tiene ganas de verme y besarme. Palabras que se quedarán en el cajón de mi memoria, junto a su foto y todo lo demás. Tengo un nudo en la garganta que pocas veces puedo deshacer llorando o escribiendo, otras veces tan sólo dejo que siga apretando por si al fin me ahoga, pero aún y así sigo viviendo. Una vez más aquí tenéis al miedo e inseguridad en persona, escribiendo su dolor en versos.

Ahora tan solo soy pedazos de mí y de mis pensamientos.

jueves, 1 de noviembre de 2012

Todo se desmorona.

Ya no hará falta que te enseñe eso, no ha salido bien. Como siempre, la he cagado. Te quiero ¿sabes? Soy una mierda a tu lado. Me merezco esto, es decir, no te merezco y por eso has hecho bien dejándome. Lo siento por no haber llegado a lo que merecías. Espero que seas feliz, que alguien "te saque de esta". Has sido capaz de llenarme y a la vez de romperme en segundos... jamás, pero es que jamás, podré olvidar esto. Gracias por cada momento... por darme parte de ti en este corto plazo que me hubiese gustado alargar hasta infinitas fechas... Todo lo bueno acaba, y llega un momento en que pum... todo se desmorona, y no te sientes nada, ni nadie... Y lo único que quieres es desaparecer, con tal de no ahogarte entre lágrimas... Mierda de todo, joder.

...pero lo peor de todo, es que no podré olvidar ni el primer, ni el último beso, ni nada de esto, voy a necesitar demasiado tiempo aún que te haya dicho "unos días", ...entiéndeme.

Esto.

Creo que no estamos en nuestro mejor momento, que ha afectado a nosotros aún que digamos que no, pero creo en esto. Me dan igual los comentarios o rumores de la gente mientras a ti no te afecten. Confías en mí, confío en ti. No quiero que salga mal, quizás sea el momento en que tenga que dar más de mí... y dar por parte de los dos. Qué más da mientras pueda mejorar la cosa. He pensado incluso en enviarte la anterior entrada, pero tengo miedo... los miedos me persiguen hasta atraparme, uno de ellos es el miedo a hacer algo mal, a fallar(te), y que todo se desmorone. Miedo también a que hayas perdido la ilusión, por poca que fuese que tenías, y que me quede con las manos vacías. Hay momentos que no sé que hacer, y hago aún menos al quedarme de brazos cruzados. Ayúdame, love. Necesito una sonrisa tuya, sincera, para coger fuerzas. Estoy deseando verte para ver que tal va todo, y tengo esperanza de que todo esté bien...

Prometo que si sale bien, te enseñaré esto, para que te valores y veas, que en poco puedes hacer que una persona cambie sus espectativas.

martes, 30 de octubre de 2012

Merecerá la pena.

Absolutamente todo merece la pena si te hace sonreír, por lo tanto, tú la mereces. Algo que puede parecerte imposible puede cumplirse en milésimas de segundo, cuando menos lo esperas. Vivimos de sueños que si los seguimos podemos conseguirlos, queda demostrado. No todo es posible, cierto, pero quién no arriesga no gana. Y yo he arriesgado, he arriesgado a conocerte, a que me conozcas. Es más, estoy arriesgando lo poco que queda de mí, en ti. Por que creo conveniente darlo todo por una sonrisa tuya. Tengo la necesidad de hacerte feliz, y como solemos decir, "Roma no se construyó en un día", esto tampoco, poco a poco. Me has devuelto la ilusión, y confío en que esta vez puede salirme bien algo... confío en ello porque al otro lado estás tú, y la cosa cambia. Me encanta esto, me encantan nuestras decisiones, nuestras acciones, nuestras charlas, nuestras tonterías, nuestras risas, sonrisas, nuestros besos... nosotros. Voy a seguir al pie del cañón de esto ¿vale? por el simple hecho de que en ti he visto toda la ilusión que había perdido, y quiero que a ti te suceda lo mismo.

Quizás no sea fácil, pero merecerá la pena.

sábado, 25 de agosto de 2012

Segundas oportunidades.


Hay personas que merecen una segunda oportunidad, otras que no... sé que no la mereces del todo, pero cometemos errores y quién sabe... Además, nuestro alrededor es demasiado común para ambos. Si no lo hago, puede hacer que las cosas no vayan bien para todos, y eso no es lo mejor, ¿no crees? Perdonar no significa olvidar, me has creado un trauma, por así decirlo... Eres dolor, dolor que no olvidaré pero haré como si nada, aún que cueste. Solo te pido algo, deja de recordármelo y todo estará bien, o mejor minimamente.

miércoles, 25 de julio de 2012

Novedades...

Hacía tanto que no escribía nada por aquí... y mira que me han sucedido cosas, como siempre, alguna mala ha de haber. Más o menos ya puedo decir que sé lo que es 'amor a primera vista'... he tenido algo con un chico, me ha hecho sentir bien, para qué mentir. Pero por desgracia hay cosas que son de dos y por muy perfecto que parezca no todo es como creemos. Siempre te queda la espinita de dudar de ti mismo por si no lo has dado todo, pero esto me servirá para un futuro. Sé que me ha marcado (no importa si poco o mucho), pero es como todo... un clavo saca a otro clavo.
Te gana con palabras (porque sí, tiene labia), a medida que pasan los días con hechos, te promete cosas que no cumplirá pero aún así las crees, y al terminar con ello parecéis un par de desconocidos. El sentir impotencia es inevitable... pero no hay nada mejor que el olvido. Algo bueno que he podido sacar de esto es una tercera persona que me ha dado mucho apoyo. Eso me demostró la clase de persona que es, y la verdad es que es una de las personas que más aprecio.

Sigo escribiendo ¿sabes?... cada vez más.