miércoles, 7 de noviembre de 2012

Querer =/= Poder

"Querer es poder" ¿Dónde quedó eso? En los intentos fallidos. Quién no arriesga no gana y todo el rollo, pero cuando lo arriesgas todo y pierdes tarde o temprano, el dolor aumenta por el vacío. Y en esa situación (creo) estoy, dí demasiado, pero no sé si demasiado poco o demasiado mucho. Todo se queda en el "y si..." tras no poder hacer nada, mirando como los momentos cada vez pertenecen más al pasado, aún reciente. Todo momento en que no sentimos llenos o incluso por así decirlo felices, hace que nos marque, no importa si después acabamos a trozos... pero esos momentos nos sentíamos tan bien, que no podremos deshacernos de ellos, cual momento triste. Supongo que ahora solo me queda eso, pensar en que he podido vivir ese poquito tiempo con una persona como tú (me da completamente igual la opinión de la gente, hay demasiada escoria), e intentar mirar hacia a otro lado, cada uno por nuestro camino quizás, hasta que mi cabeza pueda tener tal rigidez que no se decaiga por sí sola y entonces tenga el valor de considerar si estoy preparada realmente para hacer como si nada, sin dolor, sin añoranza... e intentar verte como algo distinto hasta el momento. Al principio, sin conocerte, eras una especie de deseo ¿sabes? que poco a poco, sin creerlo, fue haciéndose más cercano, hasta tal punto de tenerte al lado mientras me temblaban las piernas, o hasta tal punto de tener la necesidad de besarte, mostrarte mi aprecio o verte sonreír, a cada segundo que estábamos juntos. Todo esto suena a estar estancada en ti, como si estuviese 'enamorada o pillada' ¿verdad? Pero no, es simplemente mostrar cierto sentimiento por una persona que te hacía sentir diferente, que te hacía sentir bien, y que de repente has tenido que hacerte a la idea de que no volverá a ser así, porque hay cosas que no dependen solo de una persona, si no de dos, y este es un claro ejemplo.

                                    ...y todo por querer comernos el maldito mundo 
                               que ahora tengo hecho pedazos a mis pies, y sin estar tú.

sábado, 3 de noviembre de 2012

Llega el puto invierno...

"Los caminos se bifurcan, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir… Desde tú camino ves a la otra persona cada vez más pequeña. No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, y ahí está ella, y al final solo ocurre una cosa, llega el puto invierno y no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas… Mucho antes… y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo." - A3MSC -













El vacío que queda de tu sonrisa...

viernes, 2 de noviembre de 2012

Rota tanto por dentro como por fuera.

"Al final acabaré por dejar de confiar en la gente, en los chicos en especial, y antes de que me hagan daño lo haré yo." Eso pienso cada vez que me dejan jodida, rota, llorando, pero luego soy incapaz. Soy incapaz pero ellos no de hacerme daño, queriendo o sin querer, me lo hacen. No lo entiendo... Quizás no paro de cometer errores, de cagarla, y no les merezco ¿o qué? Que alguien me lo explique. Esta vez creía que era diferente sabéis... pero he vuelto a equivocarme. Sigo siendo esa niña con ilusiones rotas y el alma hecho aún más pedazos. Nadie puede recomponerme ya, él lo intentó y se ha ido. El dolor permanece en mi tanto como el recuerdo de cada momento, mirada y beso. Y digo en el recuerdo por que por lástima se quedarán en eso... no volverá. No puedo estar bien, es imposible, no intentéis animarme, por que no tenéis ni idea de las ruinas que me invaden.  Creía que no iba a ser tan duro, pero me ha marcado, mucho. Puede que por que era quien había cambiado todas mis espectativas, que por que me había devuelto la ilusión, por ser como era, puede que por tenerle en mente desde que le escuché... quién sabe. Solo sé que si no hubiese ocurrido aquello, a día de hoy seguiría diciéndome que me echa de menos, y tiene ganas de verme y besarme. Palabras que se quedarán en el cajón de mi memoria, junto a su foto y todo lo demás. Tengo un nudo en la garganta que pocas veces puedo deshacer llorando o escribiendo, otras veces tan sólo dejo que siga apretando por si al fin me ahoga, pero aún y así sigo viviendo. Una vez más aquí tenéis al miedo e inseguridad en persona, escribiendo su dolor en versos.

Ahora tan solo soy pedazos de mí y de mis pensamientos.

jueves, 1 de noviembre de 2012

Todo se desmorona.

Ya no hará falta que te enseñe eso, no ha salido bien. Como siempre, la he cagado. Te quiero ¿sabes? Soy una mierda a tu lado. Me merezco esto, es decir, no te merezco y por eso has hecho bien dejándome. Lo siento por no haber llegado a lo que merecías. Espero que seas feliz, que alguien "te saque de esta". Has sido capaz de llenarme y a la vez de romperme en segundos... jamás, pero es que jamás, podré olvidar esto. Gracias por cada momento... por darme parte de ti en este corto plazo que me hubiese gustado alargar hasta infinitas fechas... Todo lo bueno acaba, y llega un momento en que pum... todo se desmorona, y no te sientes nada, ni nadie... Y lo único que quieres es desaparecer, con tal de no ahogarte entre lágrimas... Mierda de todo, joder.

...pero lo peor de todo, es que no podré olvidar ni el primer, ni el último beso, ni nada de esto, voy a necesitar demasiado tiempo aún que te haya dicho "unos días", ...entiéndeme.

Esto.

Creo que no estamos en nuestro mejor momento, que ha afectado a nosotros aún que digamos que no, pero creo en esto. Me dan igual los comentarios o rumores de la gente mientras a ti no te afecten. Confías en mí, confío en ti. No quiero que salga mal, quizás sea el momento en que tenga que dar más de mí... y dar por parte de los dos. Qué más da mientras pueda mejorar la cosa. He pensado incluso en enviarte la anterior entrada, pero tengo miedo... los miedos me persiguen hasta atraparme, uno de ellos es el miedo a hacer algo mal, a fallar(te), y que todo se desmorone. Miedo también a que hayas perdido la ilusión, por poca que fuese que tenías, y que me quede con las manos vacías. Hay momentos que no sé que hacer, y hago aún menos al quedarme de brazos cruzados. Ayúdame, love. Necesito una sonrisa tuya, sincera, para coger fuerzas. Estoy deseando verte para ver que tal va todo, y tengo esperanza de que todo esté bien...

Prometo que si sale bien, te enseñaré esto, para que te valores y veas, que en poco puedes hacer que una persona cambie sus espectativas.